It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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旅行社网络营销网络安全 研究机构企业网站适合做成响应式吗网络安全协调局单立坡温州建网站业务人员手机网络安全方案量子计算与网络安全网络安全宣传周主题是网站交互式网络营销的主体是什么陈树和大学死党顾清两个人玩游戏喝酒。 输了一轮游戏,死党竟然整活把女总裁拉进了陈树的家庭群。 第二天醒酒之后,陈树才发现女总裁在群里聊嗨了! 本来以为自己被即将被炒鱿鱼了,却发现女总裁的要求一个比一个离谱。 陈树,到我办公室来。 陈树,跟我回家见父母。 陈树,我们同居吧。 面对女总裁的要求,陈树无法拒绝。 直到有一天,女总裁含情脉脉地向陈树求婚。 陈树:不是假扮情侣吗?你怎么玩真的?北玄大陆,燕国。 燕皇突发重病生命垂危,众皇子上演夺嫡大戏。 姬兴身为最小十九皇子,本想与世无争却也难免杀身之祸。 当他重新醒来后,被一名老和尚收做弟子,赐名玲珑。 十年修行,终得出师。 此番一别,不知何日归……清露星辰动荡,少年强势崛起。 强大力量扶持,一路长歌风卷残云。 战将诸星浴血奋战,热血洒遍星宇...... 农小乐见义勇为,却被人打成瞎子;因祸得福获得古医针道传承。一场误会,让农小乐陷入红粉佳人的圈子。老话说戏子无情,可是接下来农小乐所遇到的“戏子”,却是与众不同。人生无常,本应平凡一生,却因针道传承,发现自己的身世之谜。本应平平淡淡,却因针道传承得知古医术分歧;为保住古医,不惜只身对抗一切邪恶力量……主人公李长风穿越到修仙世界,碰到系统,一路嗨起来。 我们是生活在一个多维的空间,现在所处的三维空间只是其中很小的一部分,其他空间到底隐藏着什么奥秘需要我们不断地探索。现代人的大脑开发只有10%,就连爱因斯坦的大脑使用率也只有15%。而古时人类大脑使用率是100%。有些事情不是你解释不了就认为不存在,那是因为你的大脑使用率太低了。特异功能的修炼过程也是在逐渐提高人类的大脑使用率的过程,当你的能力达到一定水平之后很多问题将迎刃而解。尘寰外,碧海中,桃花之间桃花岛。秋风起,海波兴,几度潮来听玉箫。且看东邪黄药师传人,如何纵横都市。满天神佛朝我跪拜,天下美女唯我独揽!已完本,放心阅读。主角房齐天是个刚高考完的学生,在接受了大学毕业后准备和同学们一起去游玩的留学生——表哥余秋明的邀请后来到了富家子弟的私人飞机上。飞机在空中飞行时进了一个虫洞,是穿越?还是穿越到古代?落地后发现这是一个名为“瑞”的朝代。 房齐天的名字变成了花零,并且在经历了许多事后被告知这是上古时代。还说希望文明回到正轨就要牺牲一个人并接受诅咒,让文明全部毁灭,这太荒谬了。花零最终完成了这些“神”给予她的“任务”,文明消散后花零在这个时空的家庭也不复存在,所有人都会忘记花零。 ——神明那所谓的诅咒就是:永生不死。 永生后的花零目睹了所有朝代的兴旺衰败,目睹了国家与国家之前的勾心斗角,历史的兴旺衰败花零都看下来了。 但是花零的永生可是被杀被碎尸万段都能够无限复活的永生,当然不止能看那五千年……宿命轮回之后,平凡少年发现自己的前世是血族太子,而从小玩大的三位兄弟是妖族太子,魔族太子,魅族太子。无数异界大陆中,地位至尊般的雪魂大陆,在四位少年归来向敌人复仇时,金色狮子与黑色蔷薇的旗帜摇曳在风中。双笙花的预言临现,阴谋,权利,欺骗一次次上演,无数异界大陆的诸神在雪魂大陆上厮杀与敌对,诸神之战在雪魂大陆占领的领土将划分诸神的地位,得到更大几率看见天地异象。为了争取在天地异象的四本天书,各为九龙拖棺,七星连线,死亡花开,时间碎片,成为唯一的四位远古真神。重生在架空的大汉,刘贺一觉醒来,成了大汉的皇帝,原以为是穿越者的福利,殊不知…… 与历史上的汉废帝一样,刘贺将面对一千一百二十七条罪状,黯然离场! 环视群臣,刘贺表示心好累。 左相梁冀,右相蔡京,帝师司马懿,太师董卓,吏部尚书严嵩,刑部尚书来俊臣…… 武将有:大将军何进,义子其一安禄山,另一吕布,还有朱棣,孙权,鳌拜,以及四方将军赵括、马谡、邢道荣、李广利。 以及分封各处的异姓王:吴三桂、孔友德、韩信等…… 后宫阵容更是豪华:东宫太后赵姬,西宫太后吕雉,皇后芈月,贵妃杨玉环,昭仪苏妲己,才人武媚…… 以及历史上祸国乱政必不可少的太监团队:东厂曹正淳,西厂雨化田,中车府令赵高,十常侍张让等…… 更兼外敌如大元、大满等虎视眈眈。 境内诸如黄巾军、梁山等反贼势力丛生。 天下会、天门等武林势力与护龙山庄朱无视等对峙…… 地狱开局,刘贺有心杀敌,无力回天! 幸好,天命加身,得系统辅助,刘贺将借此,步步为营,成就千古暴君!
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